Псто

Feb. 18th, 2010 01:44 pm
severock: (Default)
[livejournal.com profile] ezhekodina как-то выкладывала видео. Я не мог пропустить такой шикарный повод учинить каверзу своему выводку. А тут ещё жена друга передала для нас своих профитролек. Появился инструмент, с помощью которого можно доставить муки выбора. Ну, я так думал. Глупо же это делать с помощью котлет. Так вот, заныкал камеру, объяснил правила.
— А почему бы тебе, папа, просто не дать профитрольку без всех этих твоих выкрутасов?
— Потому, что это научный опыт. Вы хотите оказать науке содействие?
— Нет, мы хотим профитролей.
Рассказывать на самом деле не о чем. Они их сожрали сразу же как я вышел за дверь. Они же мерзавцы знают меня как облупленного. Мало ли, чем он там грозился. Если есть ещё профитроли, значит и так отдаст, без всяких фокусов, никуда не денется. Не будет же он в один скворечник их пожирать. Всё это иллюстрирует плачевный уровень дисциплины во вверенном мне подразделении. А тут ещё они спросили, когда я забирал их с английского:
— А ты что не учил в детстве английский язык?
Подвоха я не ожидал.
— Нет, не учил, — путано объяснять, что я учил язык немецкий, а потом объяснять, почему я его, тем не менее, не знаю — мне не хотелось и тему я быстренько замял. А они запомнили. Вчера они что-то сказали друг другу на языке который я не понимаю, посмотрели на меня снисходительно и удалились. Чувствую зреет заговор. Нужно подавлять его в зародыше.
И вот вам, напоследок, вопрос: почему в семь утра, в будний день, детей нужно будить матюгами и пинками, а в семь утра в выходной их будить не надо, они встают сами и будят всё живое в радиусе нескольких километров? Почему перед сном появляется масса неотложных дел? Например нападает жор? Почему, когда я думаю, что всё уже кончилось, они угомонились и видят седьмые сны, почему когда я, наконец, наливаю свой заслуженный стаканчик виски и сажусь читать монитор, нужно прийти выяснять, о чём думает кит? Да хуй его блять знает. Они, видите ли, поспорили. И где, в конце концов, мой фонарик? Он мне нужен.
severock: (Default)
То, что пятничный мой виски оказывает на меня несколько иное влияние, чем обычно, я понял сразу. Не радовал он меня, не смотря на односолодовость и двенадцатилетнюю выдержку. «Пойду-ка спать» — решил я, несолоно хлебавши и половины бутылки. Ночью мне показали сон, в котором я проводил последний день со своими детьми, потому что я их должен был усыпить. В смысле навсегда. Это сон такой. Утро было под стать — безрадостным и серым, сопливым и осипшим. Ребятня же была неусопша, подозрительно румяна, возбуждена и приветствовала меня прокуренными голосами. Нетронутый ими завтрак подтолкнул к мысли, что сон тот показывали не спроста. Сообразили градусник на троих, он показал 115 градусов.
Read more... )
severock: (Default)
— Кро-шка, — читает по слогам сын.
— Что такое крошка? — спрашивает Оля.
«Йо бейби, иди ко мне моя крошка!» — обдумываю я ответ.
— Это то, что остаётся на столе, после того как ты поешь! — к счастью опережает меня сын.
severock: (Default)
1. Независимо от того, сколько у ваших детей игрушек, среди них нет той, которую им хотелось бы и вам придется ее купить.
2. Когда вы пойдете с ними покупать нужную игрушку, они всегда встретят другую игрушку, которая жизненно необходима и они всегда о ней мечтали, но не говорили из скромности и вам придется купить её тоже.
3. Если дети берут из кучи игрушку, чтобы поиграть, требуется как минимум приобрести две новые взамен. Если игрушка взята только для осмотра, требуется приобрести только одну - для заполнения образовавшейся пустоты.
4. Как только вы приобретете редкую игрушку, которую ваши дети сильно хотели и вы повсюду её искали, вы будете натыкаться на нее повсеместно и везде она будет дешевле.
5. Детский отец всегда задается глупым вопросом, зачем вам именно эта игрушка, если у вас есть такая же, но другого цвета, притом, что на полках уже столько игрушек, что они уже и не помнят, что у них есть.
6. Пропавшая игрушка будет найдена немедленно после того, как вы прекратите поиски. К сожалению, она будет найдена ножкой стула или ногой, и объявит о своем присутствии тихим грустным хрустящим звуком.
7. Если игрушка твердая или острая вероятность найти её ногой увеличивается прямо пропорционально её остроте и твёрдости.
8. Упавшая игрушка никогда не оказываются на открытом месте, только за или под чем-то, что может её скрыть.
9. Они хотят это, поэтому им это нужно.
10. Им это нужно, поэтому вы должны это купить.
11. Все другие вещи, которые вам нужны, включая продукты, одежду, бензин и деньги на обед, являются непредвиденными расходами по отношению к тому, что им необходимо для игр.
12. Никогда не считайте общую стоимость игрушек.
13. Никогда не считайте общую стоимость игрушек!
14. НИКОГДА НЕ СЧИТАЙТЕ ОБЩУЮ СТОИМОСТЬ ИГРУШЕК!!!
15. Примите как факт, что каждая поездка в магазин стоит как минимум 500 рублей, потраченных на игрушки, даже если в ваши намерения входит только булка хлеба. Это убережет вас от беспокойства и ложного чувства вины.
16. Совершенно приемлемо сохранять не только что-нибудь годное к употреблению, но также и все барахло, которое никому не нужно… Особенно сломанные пластмассовые или металлические игрушки.
Апдейт от Люды:
17.  Покупка дорогих импортных игрушек стимулирует экономику развивающихся стран; Таким образом покупка игрушек - ваша гражданская обязанность. Логически следует, что мир был бы лучше, если бы все покупали игрушки. Пишите вашему депутату, непокупка игрушек должна быть объявлена вне закона.

переработано вот это
severock: (Default)
  Кто ходит в гости магазин по утрам, тот поступает мудро. Идеальное время закупаться — воскресенье, часиков в девять. Во-первых, абсолютно пустые дороги, во-вторых, в магазине очень мало людей. И это ключевой момент. Потому что разогнанная сестра в тележке нанесёт минимальный урон неловким покупателям. Кстати, если Димка разгоняется в бытовой химии, то искать его приходится только в бакалее, зелёный ещё, я могу укатиться аж до консервов.

Read more... )
severock: (Default)
Человек-паук сильнее безголового автоматчика. Безголовый автоматчик сильнее небритого лётчика. При этом, что удивительно, небритый лётчик сильнее человека-паука. Всех их на раз уделывает робот. Просто робот. Перед роботом пасуют Шрек, Осёл, спасовал бы Кот, но он где-то проёбан (Фиона в набор не входила). Робот. Просто робот. Его влёгкую отфаршмачет братва из Копатыча, Лосяша и Кроша. Нюша, отчего-то, в сечи не участвует. Иногда у Копатыча с Лосяшем случаются потасовки, хотя, вроде бы не должны. Причины возникновения неизвестны. Внутри этой группы довольно сложные отношения. Например, Нюша, единственная из них, кто ладит с динозавром. Хотя динозавр, на мой взгляд, ведёт себя как свинья. Безобразничает, ругается как бандит, ломает постройки и жрёт что ни попадя. Есть ещё два рыцаря на конях, они, судя по всему, беспринципные наёмники. Могут выступить за любую из сторон. Страшны в гневе трансформеры, но они крайне нестабильны. Их может отпиздить безголовый автоматчик, а они могут навалять динозавру.
Но всё меняется, когда приходит девочка Оля. Девочка Оля беспощадна. Девочка Оля выпишет любому, кто обидит вислоухую собачку. Девочка Оля не может накостылять только мальчику Диме. Но мальчик Дима, к счастью для мальчика Димы, опасается трогать вислоухую собачку. Экосистема пришла в равновесие.
Такой вот блять энимал планет.
severock: (Default)
В лагере мне выдали совершенно незнакомых детей. Меня ввело в заблуждение внешнее сходство с моими ребятами. Неладное я почувствовал в первый же день, когда они сами (бля, буду) пошли спать. Это какое-то чародейство обманывает мои глаза, решил я. Когда это произошло на второй день, я стал подозревать в них андроидов, подосланных ко мне мутными силами с неясной целью. Эти дети невыносимо послушны. Они вежливы, спокойны и хорошо кушают. Они убирают за собой игрушки и не разбрасывают одежду. Они сводят меня с ума. Тщательно изучив впавшие в режим гибернации механизмы, я не смог обнаружить никаких разъёмов, тумблеров или сервисных лючков. Даже банальнейшего юсби не обнаружилось. Силы мне противостоят могучие и таинственные. По ночам я запираю спальню и задвигаю дверь комодом, но всё равно — сплю тревожно. А в понедельник они беспрекословно отправились в садик (это после месяца перерыва!), что окончательно меня укрепило в мысли о том, что участь моя страшна и изощренна. Иезуитство заключается в том, что они не выдвигают никаких требований, хотя я близок к тому, что бы надеть пояс шахида или купить им мороженку. Вот и сейчас сижу на работе и боюсь ехать домой. С ними воспитательница, я звонил ей только что. Она бодро сообщила, что у них всё в порядке. Я ей не верю, она уже обращена и находится у них на посылках.
severock: (Default)

Если вы решили нарисовать со своими детьми огород, то будьте бдительны: вы можете узнать вещи, которые вмиг разрушат ваше сознание. Я не знаю почему они решили городить огород, моё дело маленькое — партия сказала комсомол ответил.
— Что ты будешь рисовать? — спросили дети, уже успевшие разобрать примитивные морковку и картошку, с которыми я бы тоже мог справился.
— Я буду рисовать сосисочный куст, — начинаю я традиционно валять дурака.
Куст с сосисками мне рисовать запретили. Мне в моём возрасте пора бы уже и знать, что сосиски на кустах не растут. Они растут в магазине.
— Тогда я буду рисовать макаронное дерево, — мне, дураку, захотелось узнать, что на это скажут дети и я, блять узнал.
— А они на дереве растут? — недоверчиво спросила Оля.
И прежде чем я успел открыть рот, я узнал где растут макароны. Они вовсе не растут на дереве. Их делают. И вот как:
— Ты что не знаешь? — Дима, пока я соображал, взял инициативу в свои руки. — Берут большого дохлого хомяка (моя челюсть медленно начинает ползти вниз). Только большого, очень большого хомяка, — продолжает сына, раздвигая руки на доступную ему величину, показывая каким должен быть дохлый хомяк. Размеры хомяка производят впечатление не только на наивную сестру, но и на видавшего виды меня.
— Потом из хомяка вытягивают такие длинные палки, — сын активно жестикулирует. И даже мне становится понятно, какие палки вытягивают из хомяка.
— Потом эти палки нарезают, — сын шинкует в воздухе воображаемую палку, — и получаются макароны.
Мы с дочерью поражённые молчим.
— Это ты где ж такое узнал? — первым прихожу в себя я.
Сын пожимает плечами, мол «все это знают».
Я уже было всё списал на богатую фантазию сына и пизданутость папы, но буквально сегодня я узнал о существовании церкви Летающего Макаронного Монстра и история дохлого хомяка приобрела зловещий смысл. Не скрою, проникновение пастафарианства в нашу крепкую семью меня немного напугало. Хотя буду справедлив: заповеди макаронника (теперь-то я не сомневаюсь, что без дохлого хомяка не обошлось) довольно симпатичны:

Лучше бы ты не судил людей по их внешнему виду, одежде, или по тому, как они говорят. Веди себя хорошо, ладно? Ах да, и вбей это в свою тупую башку: Женщина — это личность. Мужчина — это личность. А зануда — это всегда зануда. Никто из людей не лучше других, за исключением умения модно одеваться — извини уж, но Я одарил в этом смысле только женщин и лишь кое-кого из парней — тех, кто отличает пурпурный от пунцового.

Лучше бы ты не боролся с фанатическими, женоненавистническими и другими злобными идеями окружающих на пустой желудок. Поешь, а потом иди к этим сволочам.


И я бы, наверно, даже небыл против присутствия адепта этого культа в своём доме, но всё равно: поглядываю на сына с опаской и боюсь варить макароны.


47.47 КБ
severock: (Default)

О глистах сын узнал на рыбалке. Я ему их показал в щуке, хорошие такие, ленточные глисты, сыну помню, понравились. Какими новыми фактами он обогатил жизнь глистов, рассказывая про них сестре, я не знаю, но без напраслины на паразитов (В. ничего личного) уверен не обошлось.
Мне снилось что-то приятное, мягкое и тёплое. По всем признакам женская грудь. Я, признаться, не помню, но думаю что она, больше нечему.
— Пока ты тут непотребство смотришь, твоя дочь в подушку плачет, — сказала Глаша, вылизывая у себя между ног.
Я не стал пенять собаке за фамильярность, а вместо этого проснулся. Проснулся, кстати оттого, что Глаша лизала мне лицо. Надеюсь сон наврал про то, что она лизала до этого.
— Иди на место, дура — сказал я ласково и пнул жывотное ногой.
Внизу тихо плакали, а такса укоризненно смотрела в глаза и качала головой.
У тихо скулящей в подушку дочери была серьёзная проблема. Она хотела какать, но рассказ брата об её богатом внутреннем мире, заставлял дочь сдерживаться изо всех сил. Ребёнок боялся вместо привычного, увидеть глистов. Мои доводы, что ничего нового оттудава вылезти не может, дочь не убедили. Предложив свои услуги в качестве стражи, и клятвенно пообещав отважно отбить возможную атаку паразитов, мне удалось убедить Олю не доводить дело до конфуза. Окрылённая поддержкой дочь понеслась в клозет, а я наблюдая за тем, за чем наблюдать мне не полагается, думал о том, что ещё из научно-популярного, может выйти мне боком. 

 

severock: (Default)
Это было неизбежно и я этого боялся. Бабушка уехала. Мир стал сер и неприветлив. Мир перестал спрашивать:
— Как вы думаете, Рома, если я испеку шарлотку, Оля станет её кушать?
Мне хотелось ответить, приветливому мирозданию, главное, что это я её буду кушать, но отвечал:
— Мама, у нас полный холодильник еды, не умрёт она от голода.
— Ой, ну она же совсем ничего не кушает! — причитало мироздание, — Я испеку медовый пирог — решало мироздание и уходило на кухню, а я плотоядно облизывался.
Когда еврейская бабушка живёт далеко и видит внуков не чаще двух раз в год, то выплеск её нерастраченной любви подобен цунами. И по силе и, что страшно, по последствиям. К хорошему ведь быстро привыкаешь.
В первый же вечер, после отъезда бабушки, Оля захотела сок. Простое человеческое желание привело к социальным потрясениям, в одной, отдельно взятой семье. Будь её отец более дальновидным, он бы принёс дочери сок, но отец посоветовал чувствовать себя как дома. Оля посмотрела так, как будто ей предложили избить брата Димку ногами. Гордая женщина не стала унижать себя повторными просьбами, а ушла на кухню, окатив меня таким взглядом, от которого даже у последнего негодяя сжалось бы сердце и он, рыдая и матерясь, всё наливал и наливал бы сок. И только отец, бесчувственный мерзаветс, не проявил сострадания. Коза эта долго и громко хлопала дверками шкафов, давая понять, как страшна баба в гневе. Сок, конечно же, в результате пролила, разрыдалась от обиды и несправедливости и таки да, врезала некстати подвернувшемуся брату. Брат, все эти бабские штучки не разумел, на сестру наорал, чем положение усугубил. Пришлось разводить детей за демаркационную линию.
Тут ещё канал «Домашний» сделал форменное свинство, убрав из эфира ебучих смешариков. Они там совсем охуели? Это же целый ритуал псу под хвост. Какой может быть, чай с вареньем, если предварительно не посмотреть «Домашние сказки» с Олешкой? И как теперь после всего этого безобразия можно покорно идти мыться и спать? Вот пусть теперь Олешка и укладывает их спать, раз такой умный.
severock: (Default)
Говорю детям перед сном: «Завтра встанете, меня не будите. Не будите меня. Будить меня не нужно. Помоетесь, пожрёте — я в холодильнике поставлю тарелки с кашей и делайте всё, что в рамках закона. Но меня не будите. Я. Встану. Сам! Поэтому, меня не будите. Конечно, если вас это не обременит, орите не громко. Но это не главное, главное меня не будить! Это значит, что в спальню не заходить! То есть не надо меня будить».
 Будят: «Папа, мы уже сами помылись, съели кашу и сейчас будем строить замок. Ты спи, мы не будем тебя будить».
Поубивал бы. Сегодня только было.
severock: (Default)

  Поездка для маленьких гринго за пределы своих земель, событие незаурядное, и готовиться к нему нужно заранее, примерно за неделю.

Read more... )
severock: (Default)

Димка занимается каратэ, ходит в кружок поделывания разных поделок и ещё посещает бассейн.

Read more... )
severock: (Default)
— Ну и что ж тут такого? Разве плохо быть малышкой?
— Плохо.
— Почему? Значит, по-вашему, мы плохие?
— Нет, вы хорошие... — замялся Пилюлькин, — но малыши лучше.
— Чем же они лучше, скажите, пожалуйста?
—  Конечно,  лучше. У нас есть Гусля. Знаете, какой он музыкант? Вы не слышали, как он играет на флейте!

Read more... )
severock: (Default)

 У меня стены в гостиной покрашены в бледно голубой цвет. Какой-то дорогой краской, с перламутровой добавкой, которая при ярком освещении начинает переливаться. Не знаю, я бы обои наклеил, да дизайнер настояла. Ладно, думаю, она профессионал, ей виднее. А в комнате Ольги она нарисовала на стене картинки из «Маленького принца». Не знаю, я бы обои наклеил, да дизайнер настояла. Ладно, думаю, она профессионал, ей виднее.

 

Read more... )
severock: (Default)

 Дверь тихонько скрипнула и медленно открылась.

Read more... )

 

severock: (Default)

— Вы умеете рисовать? Очень жаль. Я, к сожалению, тоже не умею. Он подумал и продолжал:

— А буквы вы умеете? Тоже не умеете? Совсем нехорошо! Ведь мы-то художники!

                                                                                                        12 стульев           

 

 

 

severock: (тэц)

 Скоро состоится запуск большого адронного коллайдера.  Событие это, в тёмных людей вселяет ужас, сродни тому, что испытывали в древности от солнечного затмения. Прямо как дети маленькие ей-богу. Вот как маленьким детям я вам и расскажу про это устройство.

 

severock: (Default)

 У моей жены был бизнес — пошив штор, занавесок, покрывал, ну прочей подобной поебени. Однажды, её постоянная заказчица купила дом на Кипре и изъявила желание, получить шторы сработанные руками Веры. Для этого она была приглашена на Кипр. Естественно, за счёт заказчика. Отказываться было глупо, но Веру смущало наличие годовалого сына, которому предстояло прожить четыре дня с папой. То есть со мной.

Read more... )

 

Page generated Jul. 24th, 2017 10:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios