***

Feb. 4th, 2016 07:01 pm
severock: (стена_крик)
Есть такая передача телевизионная, называется жизнь на карибах. Там мерзким людишкам предлагают на выбор три дома, как не сложно догадаться на карибах, в рамках очерченного этими людишками бюджета. Там ещё в конце произносится жизнерадостный, до желания убивать, лозунг: "жизнь на карибах это отпуск 365 дней в году!". Контраст с тем, что показывают за окном, повергает в такой унылый депресняк, что не спасает даже карантин в школе. Как, блеать у них получается всё бросить и свалить жить на карибах? Нужно выйти из зоны комфорта, учит меня, находящегося в зоне дискомфорта, с первых минут неприятный герой передачи. У него бюджет 1 млн. ни чем не подкреплённых, всё никак не обесцененных долларов, с ним можно бегать из одной зоны комфорта в другую и не нужно думать как с внезапно скудным доходом рублишек, наскрести на каникулы в таеланде. А мне ничего не остаётся как лета ждать.
severock: (стена_крик)
По 0,75 телевизора на человека. Я не буду, по последней моде, утверждать, что я де тв не смотрю, ибо зомбоящик и всё такое. Вполне себе смотрю. Вот только что смотрел про тайны наса на дискавери. Однако пресловутых федеральных каналов у меня нет, удалены к псам из памяти ресивера, а эфирной антенны у меня нет. Я полагал, что вещание исключительно познавательного пакета, кхл тв, да 2х2, сделает меня добрее, лучше и чище. Авотхуй. Я сатанею если кто-то не выключает телевизор. Закончил просмотр - выключи! Почему телевизор орёт, целыми днями ору я. Свет в доме может гореть круглые сутки, полная иллюминация меня не трогает никак. Иксбокс, может не выключаться — поебать. Магнитофоны могут орать — похуй. Но телевизор, блеать, должен быть выключен! Что за глубинная травма и когда нанесена этим бытовым прибором, не ясно. Какие тараканы пробуждаются в подсознании когда я вижу включённый телевизор? Меня даже где нибудь в присутствии раздражает включённый телевизор. Удивительно.
Псто написан, по мотивам моего разноса, устроенного по поводу не понятно для кого разоряющегося гомера симпсона.
severock: (стена_крик)
Если бы, предположим, ко мне в 7 классе подошол inostranyi shpion и сказал, пионер! нашей razvedke крайне необходим классный журнал вашего 7-а. «А за это, друг мой пьяный, - говорил он Епифану, - Будут деньги, дом в Чикаго, много женщин и машин!» я, как и любой порядочный пионер, сдал бы такого неудачливого шпиона куда следует, отдав пионерский салют, сообщил бы: «джинсы монтана и юные ленинцы с журналом и пионерским звонким маршем мы идём на помощь старшим!» Зачем мне бабы в чикаго, когда у меня были бы такие штаны? С бронзовым уголком на часовом кармашке, застёгивающимися на молнию задними карманаме и овальной бляхой там же. Мне бы и здесь любая дала. Всё таки ребзя есть резон в цветовой дифференциации штанов. Больше тех штанов, я хотел только аляску. Аляска у меня теперь есть и вот что я вам сейчас скажу. Эти чудесные штаны шьют и поныне и я не мог их не купить. Те же самые штаны, ребята, с таким же картонным ярлыком-вкладышем на заднем кармане, что в детстве лежал под стеклом у меня на столе, такими же замочками и бляхами. Модель 10040. «А сшиты не по-русски короткие штаны, а в глубине кармана — патроны от нагана и карта укреплений советской стороны». Теперь думаю сделать оторочку из металлической молнии внизу брючин. Избранные поймут.

Раз уж у нас тут толковище за разный бьютифешен, то вот я вам ещё что расскажу. Многие бабы твёрдо убеждены, что от настоящего мужчины должно пахнуть потом и кровью. Это якобы сразу им сигнализирует, что перед ними добытчик, кормилец и пахарь, а не офисный планктон и хипстер. И что только заскорузлые мосластые руки-грабли с траурными ногтяме, могут как следуют схватить за жопу, а не нежно поглаживать вызывая только щекотку и недоумение. И что только от такого мужчины можно народить ребёнков, за будущее которых можно быть уверенной. Но мы не будем потакать бабам, мы сильные и независимые ребята и пользуемся разным парфюмом. Я тут давеча в одном аптечном ларьке купил одеколон. Не спрашивайте почему в аптечном — не знаю. Тройной. За 108 рублей. Красная заря. Блять бабам пробники продают за 100 рублей, а тут целый флакон, на котором почему-то написано от наполеона, мне лень узнавать почему, но пиздеть не станут. От Наполеона, значит от него. Там посоны ещё одеколон шипр был, тоже за 108 рублей. Надо было купить, но тратить целых 216 рублей на косметику мне показалось расточительным. Тереть за аромат я не буду, для меня однохуйствено пахнет, что тройной, что шанель №5, пахнет и пахнет. Я про эргономику флакона или как сейчас модно говорить юзабилити. Так вот, юзабилити гавно. Там сверху нет такой штуки: пш-пш. Конечно, вы мне можете возразить, что одеколон за 108 рублей выпускается исключительно для внутреннего потребления и в этом случае дизайн может считаться оптимальным. Но я-то не внутрь. Лить на руку потом на щщи, а потом этими рукаме брать, ну не знаю, пармезан например или хамон, это низводить их вкус к патриотичному импортозамещению, а я, как национал-предатель, желаю питаться санкционной контрабандой. Понимаете к чему клоню? Получается, что за 108 рублей мы теряем больше. Но у вас есть я, модне фэшн-блогер и я вас научу. Нужно помыть руки взять у жены распылитель растительного масла, если не даёт - купите, в ашане 150 рублей стоит. И вылейте туда свой одеколон. Я изъял из домашнего хозяйства из пищевой нержавейки, поэтому в моём тройном теперь есть нотки оливкового масла с розмарином и чесноком. Не, ну если вы такой эстет блять, то продаются бутылки с резиновой грушей за две с лишним тыщщи, выливайте туда свои стовосемь, но руки я вам после этого не подам, знайте.
АПД. В магазине запчастей видел одеколон саша за 20 (двадцать) рублей. Чот мне кажется контрафакт какойта.
Это был вестник нищеброда.
severock: (стена_крик)
Видале какое я слово знаю. Это всё потому, что я об вот этом вот спрашиваю эти ваши энторнеты.
Согласно каноническим представлениям педагогики про менархе девочкам нужно рассказывать в 9-10 лет. Моей старшей 10. Понимаете? Нихуя вы блять не понимаете, собрались тут одни бабы. Сыну сначала расскажите о поллюциях, потом умничайте. Так вот. Нужно значит составить план разговора. Так и пишут разные умники. Видимо это правильно и в параллельном мире так и происходит, но меня, представляющего себя подглядывающим в предварительно составленную шпаргалку, пробивает на ржач. «Сначала значит у нас в дело вступают... эээ кхм..эстрогены, а потом уже впрягается гипотоламус, еби его в качель. Гипоталамус этот, значит, прессует гипофиз, а он сучёныш такой, фигачит как его, погоди, тут где-то было, а вот: г-о-н-а-д-о-т-р-о-п-н-ы-е гормоны. Поняла?» Это всё нужно сообщить доверительным и дружеским тоном. Каким я обычно их разыгрываю. Разумеется можно засандалить двести и тогда я ого-го какую телегу прогнать смогу кому угодно, не взирая на лица. Рассказ такой запомнится на долго, но последствия может иметь самые непредсказуемые. Т.е. лучше не сливорезить перед этой задушевной беседой, во избежание дурных ассоциаций и в целях экономии на психотерапевтах. Можно книшку купить с каким нибудь дурацким названием, типа энциклопедия юных принцесс. Можно видео показать, их есть в сети. Но ведь к этому как-то подвести нужно. Бешено вращая глазами сказать: «А помнишь как весной у нашей собаки кровь капала? Ай-да видео позырим как это у девочек происходит». А ведь ещё надо рассказать, а лучше показать (КАК? КАК БЛЯТЬ??!) про прокладки и прочие тампоны. Кстате, девки, ну вдруг вы не знаете и я такой вам глаза открыл, есть такие баночки многоразовые, в них кровь собирается? Я не знал, например. Боюсь дальше энторнеты читать, а как ещё что узнаешь, чего вы туда суёте? Стар я для таких открытий.

В общем буду тёщу из германии вызывать, она бабушка в конце концов, пускай у неё мозги трещат.

?

Sep. 12th, 2015 05:32 pm
severock: (стена_крик)
Когда в семье три человека из четырёх с сдвг спасают только то, что сам аутист наушники с шумоподавлением.
Связывать пробовал, орут.
Тут услыхал про тему одеял с утяжелением. Почетал в этих ваших энторнетах про одеялке и понял, что это просто чудо дивное, прямо батюшки светы какое-то и охуеть не встать. Дети сразу слушают родителей, кушают что дают и делают уроки без напоминаний. А что бы насвинячить или расхурить что нибудь вдребезги пополам, так это ни-ни, даже речи не идёт.
Есть кто сам пробовал столь целительную постельную принадлежность? Ни в инете почитал как я, а на своих подопечных опыты ставил?
severock: (стена_крик)
 Сегодня, на нашей торжественной линейке присутствуют: глава городского поселения... дети радостно болтают друг с другом, рассказывая кто где был летом... Депутат люберецкого совета депутатов... старшеклассники откровенно тупят в смартфоны... Заместитель руководителя муниципального учреждения управления здравоохранения... родители, ну те, нормальные родители, а не распиздяи как я, бегают с камерами снимая своих чад. И только первоклассники пытаются понять за каким блять хуем этот заплесневелый дядя им рассказывает про вновь открытые, согласно плана, детские образовательные учреждения. А дяди и тёти с заросшими мхом мозгаме, повесив на щщи приторные улыбки, скучая рассказывают, про учебный процесс, про то как важно и дальше и лучше. И учителя, делая вид, что слушают весь этот канцеляризм, пытаются не обращать внимание на положивших хуй на эту сраную линейку, девочек и мальчиков.

 Почему взрослые такие мудаки? Почему в своих затхлых кабинетах ни одному пидарасу, который, даже не верится, что был ребёнком, не придёт в голову позвать диджея или там рэпера или ещё какого клоуна? Да я бы блять из чувства лени прислал вместо себя кого нибудь, кого эти недоросли будут слушать. Да хоть блять стриптизёрш, всё лучше чем слушать (а на самом-то деле пропускать мимо ушей) унылые телеги про какие замечательные классы, благодаря депутатом от партии...
 Да идите вы нахуй.

!!!

Sep. 1st, 2015 09:06 am
severock: (стена_крик)
Я НЕ ХОЧУ В ШКОЛУ!!!

Алё

Aug. 16th, 2015 11:48 pm
severock: (стена_крик)
Сначала у меня был пейджер, мне его мои авторитетные работодатели выдали. Сообщения приходили такие: "Ноги в руки и на вднх к армянам. Полученное вези хх-банк начальнику службы безопасности. Он в курсе." Или "Заедь к тёлкам в измайлово, дай сотку, чтоб в чт. к 7 в кадашах были". Я был курьером, но когда я со сложными щщами втыкал в эти сообщения, где нибудь в людном месте, я чувствовал себя лицом значительным, при должности, не какой нибудь там гегемон. Потому что в 93 пейджер ещё было круто. А уже в 94 мне выдали шестёрку жигулей, мобилу и карточку разрешения им пользоваться. Не поняли? В 94 у тебя должно было быть "разрешение на право пользования радиотелефоном". Разрешение, Карл! Разрешение, допуск в фуфлыжный мир больших денег, блестящих машин и дорогих блядей. Чтоб вы понимали: та мобила стоила дороже той машины. Что поделать, 90-е, у братвы курьер должен соответствовать. У меня был клубный пенжак с блестящими пугафкаме (отдал один из работодателей), штаны слаксы и штиблеты с пряжками (малы оказались ещё одному моему боссу). Ни одна блядь не могла бы сказать, что я курьер. Сидя в каком нибудь up & down или метелице, небрежно бросив на стол казённую мобилу, ты ещё мог сойти за хозяина жизни, для таких же слабых умишком девиц. Но сохранить авторитет отвезя их в съёмную комнату в дзержинский, новогиреево или ещё чёрти где я эти углы снимал, было уже решительно невозможно.
А теперь у моих детей этот вот сенсорный вздор, а у меня тёплый, ламповый телефон с кнопкаме. Как говорят мои дети и полагается реликту заставшему разрешения на мобилу.

170.34 КБ

Атчёд

Jul. 28th, 2015 05:32 pm
severock: (стена_крик)
После месяца езды на машине с брачной заманухой у меня всего один вопрос: почему бабы такие дуры? Кто скажет что, кто так обзывается, тот сам так называется повесить такое коммюнике, это тоже не от большого ума, тому пожизненный эцих с гвоздяме. Удовольствие это крайне сомнительное, все норовят разглядеть мудака за рулём и я бы предпочёл сидеть дома, однако каникулы, и хочешь-не хочешь, а выезжать в город приходилось.

Первые дня четыре не поступило не одного звонка и меня это даже огорчило. Не на жигулях же, в конце концов, я объявление наклеил. А потом понеслась.
Но первый звонок с незнакомого номера вверг меня в смятение.
— Здравствуйте! Я по объявлению. — радостно сообщил мужской(!) голос. Поскольку  других объявлений, кроме того дурацкого, на задней двери машины, я не давал, то несколько  напрягся, вспоминая не распространяется ли легализация однополых браков в сша и на наше законодательство, — Вы продаёте машину? — я от неожиданности чуть в передиедущего не въехал.
— С чего вы взяли?
— Ну объявление, — мужик явно огорчён — я думал это рекламный ход такой.
Точно, бля! Это рекламный ход! Теперь знаю, что соседям говорить, да, это маркетенк такой йопта, а то заебали с вопросами.

Второй звонок. И тоже мужик, блять. Ща, надеюсь, машину начнёт покупать. Авотхуй.
— Вы это серьёзно,  — интересуется дядька, — я по поводу объявления.
— Ну как, — я же не могу про карточный долг — почему бы и нет, конечно, только вас-то это не касается.
— Да не, — дядька заторопился, — я не в этом смысле, у меня дочь, всё время на разных мудаков нарывается, можно я дам ей ваш телефон?
— Ну, давай, хуле, только я тоже мудак у меня трое детей, — решил я напугать дядю.
— Это  ничего, — дядя обрадовался, — у ней тоже уже двое.
Доча пока не звонила.

Букафке )
severock: (стена_крик)
А давайте я тоже напишу, а то все уже написали и без меня никак. Хотя нет, не буду я ничего писать. Я спрошу.
Мамаше! Я знаю, вас тут дохуя и даже мамаш пацанов и даже мамаш пацанов из североамериканскех штатов. Так вот. Если вы спалите своего сыну (сыне, допустим, не менее 16 лет) на учителнице, то что?
Каменты скрою. Жгите.
severock: (гоптрололо)


Ну да, похоже
severock: (стена_крик)
Когда я был мальенький, мы очень любили прекинуться с друзяками в картишке. Игру мы называли покер, хотя это нихрена не покер, а что-то типа 1000, на очки тоже. Играли мы на интерес, но не на деньги, так-как нищеброды были все, а на желания. Сначала определялось то, что проигравший должен сделать. Это было так же интересно как и сама игра. Наша больная фантазия ограничивалась статьями УК и возможностями человеческого организма, которые он мог выдержать без ущерба для себя. Поскольку каждый был уверен, что вот он-то сегодня в ударе и проиграть не может, то все старались придумать испытание как можно более срамное, наблюдая за выполнением которого можно было получить максимальное количество лулзов.

Так, например, мне пришлось декламировать (с выражением) стихотворение Пушкина на красной площади, под ржач и видеосъёмку пидарасов друзей. Тот поэтический вечер закончился в ближайшем участке, под ржач уже околоточных, узнавших про столь изощерённую выплату карточного долга. Карточный долг это святое, поэтому мне дважды приходилось водить в шикарный ресторан синявок, на которых указывали друзяки. Ну как в шикарный, это я припезднул канеш, в шикарный нас мажардом не пустил охуевший от вида моей спутницы. От спутницы ощутимо попахивало, она несла какую-то околесицу и смотрела на меня влюблёнными глазами. Точнее глазом, второй был подбит предыдущим, менее галантным кавалером. А галантным я должен был быть согласно уговора и вообеще, выполнять желания на отъебись, было не по пацански. На фоне таких потрясений посещение концерта Петросяна уже не казалось чем-то отчаянным. Да, я был на концерте Евгения Ваганыча. Разумеется после таких закрутов, при следующей игре ты старался придумать такое, что бы эти сволочи, котрые ржали над твоим позором, уже плакали глядя на твои искренне радующиеся щщи выглядывающие из-за угла.

С тех пор мы выросли, а ума не нажили. Один живёт в финляндии с ревнивой как пиздец женой финкой, другой имеет в подчинении две тыщщи душ, а третий так и вовсе просветлился и живёт в каких-то индийских ебенях. И вот впервые за много лет оказавшись вместе мы решили перекинуться в картишке. Прикольно было бы заставить человека с вашерон константином на руке сводить синявку в ресторан, а мы бы, разменявшие пятый десяток, ржали из-за угла.

Но вместо этого я блять месяц теперь должен ездить с надписью ищу жену и телефоном.
Бляде.
severock: (стена_крик)
Психотерапефт приезжал мой, из финляндии между прочим. В Финляндии живёт. Поднакопилось во мне всякого с последней нашей встречи. Изливаю душу, жалуюсь. Да, ладно старик, отвечает психотерапевт — забей, хули ты как не ты, главное все живы здоровы, остальное хуйня. Налей лучше ещё.
И действительно хули я как не я? Хорошо иметь психотерапевта, голова только болит с перепоя.
severock: (стена_крик)
Каждый год, мы с мужиками ходим в баню узжаем на месяц, а то и больше, в таелант. Это если у генерал-полковника семьи, т.е. меня, не приключается какого нибудь шила в жопе. Казалось бы, что с возрастом и выходом на пенсею, таких предметов в моей заднице должно случаться всё меньше. Но нет. Сначала я прочитал Евгения Онегина, что, с одной стороны, не противоречит моему пенсионерскому статусу, но с другой, для меня птушника и гопника симптом тревожный.
А потом я решил пристроить к дому террасу. Ну знаете так выйти по нашему, по пенсионерски, летним утром и почаёвничать с вареньем. И тут понеслась. А не сменить ли мне за одно и полы? А чоп и стены тогда не перекрасить? И отдам-ка я свою спальню, во имя тишины, мелкой Веронике, делящей светёлку с противной сестрой и устраивающие из-за этого каждый вечер выяснение отношений. А себе расширю кабинет за счёт гардеробной и поставлю там походную кровать, раз баб я всё равно домой не вожу.
И вот уже то, что планировалось сделать за десять дней и необременительную часть пенсионных накоплений, выливается в два месяца разгрома, грохота ломаемых перегородок, всепроникающей пыли и бюджетом на который можно год, всем колхозом с шиком жить на самуи. Год, Карл! (я, собственно, это всё писал, что бы вставить карла). И теперь вместо того, что бы каждое утро идти на чавенг или ещё какой ламаи, я еду на каширский, мать его, двор или ещё какой экспострой.
severock: (стена_крик)
Я к ней давно подостыл, конечно, но всё равно сомневаюсь, что это нормально если женщина переходит от отца к сыну. Да и старше она его лет на сорок. Слушает её раскрыв рот, себя вот узнаю в молодости, я тоже её так слушал. Фоточке у меня все забрал и на столе у себя расставил. Прям так диски Доры Пеш и расставил. Плакат просит, не знаю где взять. Лутшеп делить в столбик научился.
severock: (стена_крик)
что бы отправится туда где мало комаров и много моря. Я бы не стал ехать в аэропорт в шортах и шлёпанцах, что бы ёбаные сограждане сказали во ебанутый кидали завистливые взгляды. Нет, я бы из окна таксомотора смотрел на них с жалостью и печалью. Ну и с превосходством конечно, чоуш. В аэропорту, проходя мимо регистрации на рейс москва-сургут, я бы всплеснул руками и сказал погромче, что вот дескать память ни к чёрту, крем от загара забыл положить.

Самое прекрасное в этой погоде то, что я действительно завтра улетаю в +29. И в связи с этим меня вчера вызывал к себе директор школы. Он мне рассказывал не охуел ли я? про учебный процесс, методические материалы над которыми работал их педагогический коллектив и про то как важно невзирая и несмотря ни на что. А я глядел на него улыбаясь и думал про +29. Потом я объяснил ему, что каждое утро я отвожу в его школу одну, а потом днём привожу второго, а в третий раз я приезжаю, что бы забрать первую, потому что их ебучий педагогический коллектив не сделал так, что бы первая смена заканчивалась тогда, когда начинается вторая. И продлёнку ваш педагогический коллектив, по безусловно важным причинам, которые я на хую вертел, тоже отменил. Итого четыре раза в день я хожу в школу закончив её 27 лет назад. И во всех этих схемах нужно не забыть про третью, которая пока только в садике. Бля буду не том я мечтал, что бы в 42 года снова делать уроки. Я не желаю знать, чем сказуемое отличается от делимого, а подлежащее от частного. Я от этих блядских конструкций хочу совершить леденящее кровь. Вот поэтому +29, несмотря на педагогический коллектив и учебные процессы.
Одно хуёво, возвращаться надо будет.
severock: (стена_крик)
О чём и сообщил тупой Кит с подсказки Генки. И Романенко этот, побежал жаловаться директору. Ну ахуеть проступок. Неизвесто как эту ботву он преподёс директору, но директор примчался в класс с полной пафоса речью.
Вместо того, чтоб поржать с классом над тупым китом, они на пустом месте нагрузили в детей чувство вины. Збс.

Вы наверно теперь думаете о чём эта телега? Это нормально.
Просто я ненавижу школу и теперь это у нас семейное.
severock: (стена_крик)
IMG_1601

Ещё вчера я закрывал портьеры на этот вид.
Ещё вчера мы уже неделю не ходили на пляж. Ну что мы там не видели?
Ещё вчера я смотреть не мог на арбузы и прочие манги, а вместо креветок заказывал сосиски.
И не стали мы с собой везти экзотических, по самое не балуйся, фруктов. Чай не пакетники.

И уже сегодня я думаю, ну какой же я мудак.
И не то что бы нынешние московские погоды так уж сильно отличаются от тайских, но пляжа, сука, на который можно не пойти, нету.

И только дети хвастаются на посёлке воспоминаниями.
Димка хвастается синяком. Его пнул слон. Ну ладно, слонёнок, но всё равно слон.
А Оля жалуется, что я не дал ей поймать сколопендру, а то бы она её в коробочке привезла хвастаться.
А у Вероники два геконньих хвоста. Самая продуманная оказалась.
Page generated Sep. 25th, 2017 04:21 am
Powered by Dreamwidth Studios